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當家裡有一個 ADHD（專注力不足/過度活躍症）的孩子，家長最常感受到的情緒往往是「頭痛」與「無力」。孩子好像總是不聽指令，而家長也在長期的拉鋸中，不自覺地說了太多負面與責備的話。 其實，要讓 ADHD 孩子進步，我們需要的不是更嚴厲的管教，而是更聰明的 任務拆解 。 1. 任務拆解（Break Down）：別給「大象」，給「芝麻」 對於 ADHD 的小朋友，一次過給予太多步驟的指令，他們的大腦會直接「跳掣（當機）」。 錯誤示範：  「去洗澡、收拾書包，然後把明天要穿的衣服拿出來。」（這對他們來說太多 Step 了） 正確做法：   一次只講一個 Step 。做好第一步，再說下一步。 同樣在學業上，如果目標是 100 分，對他們來說太遙遠、太挫敗。我們嘗試將目標降到 20 或 30 分，只要他完成了這「一小堆」任務，就給予認可。讓他們覺得「成功」並非遙不可及。 2. 累積成功感：他們太需要被讚美了 ADHD 的孩子從小到大聽到的負面批評比一般孩子多得多。長期處於「我做不到」、「我又被罵了」的情緒中，會讓他們失去努力的動力。 我們需要為他們創造「成

當家長聽到醫生或老師提到「ADHD」這個詞時，第一反應往往是恐慌：「我的孩子是不是智力有問題？」、「他這輩子是不是完了？」 作為深耕特殊教育（SEN）多年的工作者，我必須先幫大家建立一個正確的觀念： ADHD 不代表「傻」，更不代表「弱智」。  他們只是在學習上有特殊的需要，只要找對方法，他們同樣能考入大學、在職場發光發亮。 1. 破除迷思：ADHD 會好嗎？ 很多人擔心 ADHD 會跟隨孩子一輩子。其實，這很大程度與大腦荷爾蒙的協調有關。隨著年齡增長、大腦發育成熟，許多孩子在度過青春期進入成年階段後，症狀會逐漸「定格」或改善。你很少看到三、四十歲的成年人在辦公室裡像小朋友一樣坐不定，就是這個原因。 2. ADHD 的隱藏優勢：極致的專注力 雖然 ADHD 的全稱包含「專注力不足」，但這其實是一個誤解。準確來說，他們是**「專注力分配異常」**。 當 ADHD 的小朋友遇到 自己感興趣 的事物時，他們會展現出比一般人更恐怖、更精準的「超強專注力」。 體育明星：  許多頂尖足球員、運動員都有 ADHD 特徵，因為他們在賽場上能高度聚焦。 藝術表演者

在教育行業深耕二十多年，我見過無數家長與孩子之間的微妙互動。其中最令我印象深刻（也最令我哭笑不得）的，是一位爸爸嘗試為女兒「減壓」的真實故事。 1. 雞同鴨講：關於「放鬆」的文化差異 那次，一位爸爸看著正準備鋼琴考試、壓力爆棚的女兒，轉頭問我：「Hugo，我是不是應該讓她放鬆一下？」我點點頭，心想這是一個很好的親子互動機會。 沒想到，這位爸爸走進房間，對著女兒說的第一句話竟是： 「你要多練點琴啊，現在彈琴（考試）就是這樣的啦！」 我在旁邊瞬間呆住了。爸爸轉過頭來，理所當然地對我說：「是啊，這不是放鬆了嗎？（把心裡話說出來了）」 這就是典型的**「理解落差」**。在家長眼裡，這是在提供建議、是心理建設；但在孩子耳裡，這只是在傷口上撒鹽，是另一種形式的催促。 2. 孩子想聽的，跟你想說的完全不同 做了二十多年的教育，我深刻體會到： 小朋友有他們專屬的「語言頻率」。 有些話，家長覺得是動力，孩子聽起來是重擔； 有些話，家長覺得是道理，孩子聽起來是噪音。 我們常常站在「大人」的高地，用我們認為「有效」的方式去安慰。但事實上，這種缺乏同理心的「鼓勵」，往往

你有沒有對孩子說過這樣的話： 「這題不是很簡單嗎？為什麼在家會做，去到考場就不會？」 「放鬆點，當作是在家裡做練習不就好了嗎？」 我們總覺得鼓勵是很輕鬆的事，但事實上，坐在考場裡的那個人，承受著我們難以想像的「無形壓力」。 1. 一場震撼教育：當家長走進考場 最近看到一段非常發人深省的廣告片（據悉是一段來自印度的公益廣告）。影片開頭，家長們正熱切地送孩子進校門參加考試，每個人都拍著孩子的肩膀說：「加油！你一定行的！」、「放鬆點，沒什麼大不了」。 隨後，家長們被帶到另一個教室，原以為是要聽講座，沒想到老師卻宣布： 「今天不聽講座，請各位家長坐下來，考一份跟你們孩子一模一樣的試卷。」 2. 身份對調後的沉默 這些平日裡叱吒職場、精明能幹的大人們，一拿到試卷後，臉上的表情瞬間變了。有人皺眉、有人撓頭、有人看著題目發呆。 當考試結束，家長和孩子坐在一起看彼此的成績單時，空氣凝固了。 家長發現：  原來有些題目，自己也答不出來。 家長體會：  原來坐在那個位子，看著倒數的時鐘，手心是真的會冒汗的。 這場實驗沒有說教，卻讓所有家長在那一刻徹底崩潰——因為他們

「這麼簡單的英文，為什麼你總是學不好？」 「寫個字像畫畫一樣，你能不能認真點？」 這些話，是否也曾出現在你與孩子的對話中？身為家長，我們常常以「過來人」的視角去評判孩子的表現，卻忽略了他們正在攀登的，可能是一座我們從未見過的高山。 1. 拆掉「我以為」的濾鏡：親自看看孩子的考卷 我曾接觸過一位國內的家長，他總是非常憤怒，覺得兒子的英文水平極差。直到有一天，我拿出一份 DSE（香港中學文憑試）的英文考卷 請這位家長親自閱讀。 他看後驚呼：「哇！原來這麼難嗎？」 這就是問題的核心： 很多家長對孩子的憤怒，源於對難度的無知。  當這位家長意識到挑戰的真實難度後，他不再只是責備，而是開始與兒子有了共同話題。與其坐在岸上指揮，不如跳進水裡，感受一下水溫與流速。 2. 看到的「懶散」，可能是求救的「障礙」 有時候，孩子表現出來的「不對勁」，背後隱藏著生理或心理的難處。 我見過一個小朋友，寫字時總是像「畫公仔」一樣，歪歪斜斜。外人看來是態度問題，但經過深入了解，才發現他患有 讀寫障礙 。對他而言，文字不是流動的語言，而是難以拼湊的圖案。 行為是表象：  寫字慢

「不就是讀書嗎？我們以前也是這樣熬過來的。」這句話，可能是親子關係中最致命的誤區。 身為家長，我們必須承認一個事實： 我們那個年代的「成功公式」，在今天的學園裡早已失效。  ## 1. 考核模式的質變：不再只是試卷與證書 回想我們以前考 A-Level 或 Cert Level，目標很清晰：讀書、做 Past Paper、進考場、拿證書。但現在呢？ 除了傳統考試，現在還有： IB、IBMYP、PYP  等國際文憑課程 Project-Based Learning (PBL)  專題式學習 校本評核 (SBA)  與持續性評估 現在的孩子不只要會讀書，還要會做 Project。我曾見過小朋友為了分組作業（Project）跟同學吵架、甚至急到哭。這種「同儕協作」與「創意輸出」的壓力，是我們以前單純面對試卷時完全沒有經歷過的。 2. 拒絕盲目比較：不同學制的考核目的不同 很多家長喜歡拿不同地區的學制來比較，例如：「國內的數學是不是比香港深？」 其實， 這類比較往往沒有意義。  每個學制的考核模式與培養目的都完全不同。甚至連現在的 A-Level，內容與

很多家長都有同樣的煩惱：說好只玩半小時 iPad，時間到了孩子卻捨不得放下，最後演變成一場親子大戰。 其實，要讓孩子乖乖配合，有時候不需要大聲呵斥，只需要一點點「技術手段」。今天，博士要跟大家分享一個用了幾年、萬試萬靈的 「Wi-Fi 隱身大法」 。 1. 影帝級演技：不是我不給你玩，是 Wi-Fi 壞了 這招的核心在於： 你要先扮成好人。 你可以大方地對孩子說：「好啊，讓你玩一會兒。」但關鍵在於設置： 限制網絡：  確保平板電腦只能連接 Wi-Fi，關閉數據（Data）存取功能。 遠程操控：  當時間到了，不需要去搶機，只需在你的手機 App 上輕輕一按。 當網絡突然斷掉，孩子跑來抱怨「網絡壞了」時，你還可以配合地演一下：「咦？怎麼壞了？真可惜，那可能要拿去檢查一下了。」 2. 核心技術：鎖定 MAC Address（實體位址） 有些家長擔心： 「如果我關掉 Wi-Fi，那我自己不是也沒得用了嗎？」 博士教大家一招「精確打擊」： 現在市面上大多數主流的 Wi-Fi 路由器（Router）都有配套的手機 App。在 App 裡面，你可以找到連接設

在快節奏的學習生活中，我們常聽到家長說：「孩子整天都在補習、讀書，哪有時間休息？」但身為家長，我們是否真的理解什麼叫做「休息」？ 很多時候，孩子感到精疲力竭，不是因為體力透支，而是因為他們的大腦從起床到睡覺都是 "Non-stop"（不間斷）  的。 1. 擁抱「垃圾時間」：Me Time 是大腦的重啟鍵 什麼是「垃圾時間」？聽起來好像很浪費，但其實這就是 Me Time  —— 一段完全屬於孩子自己、想做什麼就做什麼的時間。 無論是玩小遊戲、看課外書、聽歌，甚至是單純的**「發吽哣」（放空）**，這對孩子來說都是極其重要的減壓過程。 幼兒與小學生的專注力有限：  幼稚園約 30 分鐘，小學生約 45 分鐘至 1 小時。 適當的 Break 是必須的：  只有讓大腦真正「停一停」，孩子之後才會有更多的衝勁去完成必須做的事。 2. 錯誤的「休息」：抄中文算哪門子 Take Break？ 我聽過最令人無奈的案例，是家長對正在讀英文的孩子說：「讀累了就 Take a break，去抄一下中文吧！」或是要求孩子去彈琴當作休息。 請記住：如果這件事帶有「要

「為什麼現在的小朋友壓力這麼大？」這可能是許多家長心中的疑問。看著孩子坐在書桌前，甚至有時顯得「懶散」，家長往往容易心生焦慮。 但你有沒有想過，孩子面對的戰場，早已不是我們當年的模樣？ 1. 消失的緩衝期：從 A-Level 到 DSE 的制度巨變 很多家長當年經歷的是英式教育制度（Cert Level 及 A-Level），有兩次考試的機會作為緩衝。然而，現在的 DSE 是「一鋪過」直通大學。對於一個 18 歲的青少年來說，這無疑是人生中第一次、也是最大的一次重壓。 更重要的是， 現代考試模式已經改變了 。 以前：  進場考 3-4 小時，考完就結束。 現在：  包含校本評核（SBA）與持續性評核。 這意味著學生的壓力不再是「一陣子」，而是「一整年」。家長若不了解 SBA 或現代教學制度，很容易誤以為孩子不夠努力，卻忽略了他們正處於一場長期抗戰中。 2. 升中焦慮：被渲染的「世界末日」 壓力並非中學生的專利，現在連小學生也無法倖免。在社會、媒體甚至部分機構的渲染下，「升中試」被包裝成決定一生命運的關鍵。對於一個 11、12 歲的孩子來說，如果進

你是否曾經覺得，明明已經花了很多時間坐在書桌前，成績卻依然停滯不前？其實， 「學霸」與普通學生最大的差異，往往不在於智商，而是在於他們擁有一套穩定且高效的「學習系統」。 今天，我們要拆解這套系統的底層邏輯，分享如何透過具體策略提升成績，並將其內化為一輩子受用的學習習慣。 一、 筆記法：從「記錄者」轉變為「思考者」 很多人做筆記只是在當老師的「速記員」，這種被動輸入對大腦的刺激極低。學霸級的筆記法強調的是 主動加工 。 ✍️ 推薦方法：康乃爾筆記法 (Cornell Notes) 將筆記本劃分為三個區塊： 筆記區 (Note-taking)：  課堂上的重點。 線索區 (Cues)：  課後根據筆記提煉出的問題或關鍵字。 總結區 (Summary)：  用自己的話，在兩三句話內概括這頁的核心邏輯。 核心價值：  迫使大腦在記錄的同時進行「篩選」與「濃縮」，這就是內化的開始。 二、 複習規律：對抗遺忘的「科學節奏」 根據 艾賓浩斯遺忘曲線 ，訊息在進入大腦後的 24 小時內會遺忘最多。 📅 間隔重複策略 (Spaced Repetition)...

在香港這座高壓城市，當家長最難的往往不是「教什麼」，而是如何在面對孩子第 101 次大發雷霆或拒絕做功課時，還能保持那一絲近乎奢侈的 理智 。 我們常聽說「育兒先育己」，但現實是：當壓力爆表時，我們往往先「內耗」掉自己。今天，我們不聊怎麼管孩子，我們聊聊 如何管好我們自己的心 。 一、 預防「育兒內耗」：建立三道心理防線 育兒內耗往往源於 「過高的自我期待」與「枯竭的心理資源」 之間的失衡。 接受「夠好就好」 (Good Enough Parent) 心理學家溫尼科特曾提出：孩子需要的不是完美的家長，而是一個「夠好」的家長。接受自己會累、會煩、會犯錯。 承認自己的限制，是預防崩潰的第一步。 區分「行為」與「人格」 當孩子搗蛋時，告訴自己：「這是一個 正在學習 的孩子做出了 錯誤的行為 」，而不是「這是一個 壞孩子 」或「我是個 失敗的家長 」。 建立自己的「燃料庫」 自我關懷（Self-care）不是自私，而是為了走更遠的路。每週給自己 1 小時的「非家長時段」，無論是喝咖啡還是發呆，這是在幫你的心理容器清空積壓的雜質。 二、 情緒臨界點：即時冷

對於讀寫障礙學生的家長與老師來說，每天的「功課時間」往往像是一場無止盡的拉鋸戰。看著孩子盯著課本發呆，或是因為寫錯一個字就崩潰大哭，那種無力感我們都懂。 但請記得： 讀寫障礙大腦的運作方式與眾不同，他們不是在「偷懶」，而是大腦正在進行一場超負荷的馬拉松。 一、 深入內心：為什麼他們會「發白日夢」與「發脾氣」？ 在介入行為之前，我們必須先看清行為背後的真相。讀寫障礙的困難往往像一座冰山： 發白日夢（注意力不集中）：  這是大腦的「自我保護機制」。當閱讀與解碼文字消耗了過多能量，大腦會因為電力耗盡而自動切換到「休眠模式」。 發脾氣（情緒失控）：  這是長期挫敗感的累積。當孩子付出比別人多五倍的努力，卻依然得不到對等的成績時，憤怒是他們唯一的求救訊號。 二、 優化校內外學習流程：實用的行為介入策略 要減輕孩子的挫敗感，我們需要重新設計學習的「門檻」。 1. 拆解任務（Task Chunking） 不要說「去把中文功課做完」，這對他們來說像是一座大山。改說：「我們先一起把這三個詞語寫好，然後休息 2 分鐘。」將大任務拆解成細小的「成就點」。 2. 使用視

近年來，隨著移民潮的湧現，香港教育界的學額競爭格局發生了微妙而深刻的變動。過去那種「千軍萬馬過獨木橋」爭入神校的景象依然存在，但在家長圈子裡，一股新的擇校趨勢正悄然興起： 我們是否還要盲目追求傳統名校？ 家長們的擇校策略出現了明顯的分流，這不僅是學額的爭奪，更是一場關於「教育本質」的思考。 一、 核心矛盾：優異成績單 vs 健康童年 過去，「神校」幾乎是成功的代名詞。然而，在充滿不確定性的未來，家長開始重新評估教育的價值： 傾向「快樂學校」（Happy School）：  越來越多家長選擇壓力較輕、注重全人發展的學校。他們認為，孩子具備強大的心理韌性、好奇心與適應力，比單純的學術高分更能應對未來的挑戰。 價值觀的拉扯：  在繁重的功課與競爭壓力下，家長開始自問：「一個有笑容、有覺睡的健康童年，是否比一張滿分的成績單更值得守護？」 二、 國際課程（IB）與本地課程（DSE）的取捨 課程體系的選擇是這場分流中的關鍵。家長在考慮長遠升學規劃時，往往陷入兩難： DSE（本地課程）：  優點是體系成熟、學費相對平易近人，且孩子能紮實打好學術基礎；缺點是考試

隨著 ChatGPT 等 AI 工具席捲全球，香港教育局也正式將 AI 課程推向校園。對於家長來說，這無疑是一枚震撼彈。我們既希望孩子能掌握未來的「神兵利器」，又擔心他們在科技的洪流中迷失自我。 今天，我們就來聊聊這場關於 AI 的教育革命中，家長最關心的三大課題。 一、 接觸 AI 的「黃金時間」：何時開始才合適？ 很多家長問：「孩子才小學，現在學 AI 會不會太早？」 其實，AI 不是一種「學科」，而是一種 「語言」 。我們不一定要孩子立刻學會寫程式，但可以讓他們了解 AI 的邏輯。 建議：  小學階段可以從「體驗」開始，例如觀察 AI 如何辨識圖像；中學階段則可以進入「協作」，學習如何利用 AI 輔助資料蒐集。重點不在於年齡，而在於孩子是否具備了基本的道德判斷力。 二、 用 AI 寫功課算「出貓」嗎？ 這是家長群組裡討論得最激烈的話題。如果 AI 能在 3 秒內寫出一篇範文，孩子還需要努力嗎？ 這涉及到 數位素養（Digital Literacy）  的核心。 觀念轉變：  如果只是「複製貼上」，那確實是欺騙；但如果將 AI 視為「助教」，

近年來，打開新聞，學童自殺個案及抑鬱症狀趨向年輕化的趨勢，像一塊巨石壓在每一位香港家長的心頭。我們開始意識到，那個每天背著沉重書包的孩子，心裡可能也背負著同樣沉重的陰影。 家長的目光開始從 「分數單」轉向「心理狀態」 。今天的課題不再是「如何讓孩子變強」，而是： 當孩子受傷時，我們如何成為他們的救生圈？ 一、 核心概念：你願意成為孩子的「心理容器」嗎？ 傳統教育教導孩子要「堅強」、「聽話」，但心理學中近年備受推崇的 「心理容器」（Psychological Container） 概念，給了我們完全不同的視角。 什麼是心理容器？ 家長不應是評判孩子情緒的法官，而是一個能夠「容納」孩子焦慮、恐懼與挫敗感的容器。當孩子把負面情緒「倒」出來時，你不需要立刻給出解決方案，而是要先穩穩地接住它。 傳統觀念（要求堅強） 情緒韌性（心理容器） 「這點小事有什麼好哭的？」 「我看見你真的很難過，想哭就哭吧。」 「你要學會克服壓力，大家都是這樣。」 「這份功課確實很繁重，我們一起看看怎麼分擔？」 重視結果與「解決問題」。 重視「感受」與「陪伴」。 二、 識別隱形的「

當孩子呱呱墜地的那一刻，每一位父母心中都編織著無數的夢想。我們或許希望孩子快樂、擅長適應環境，或許希望他受歡迎、體格強健，甚至期望他未來名成利就，成為一名專業人士。無論目標為何，我們都認同： 父母的管教方式，對孩子的未來有著深遠的影響。 1. 權威型管教：快樂與自立的基石 加州大學伯克利分校（UC Berkeley）的心理學家 戴安娜·鮑姆林德（Diana Baumrind）  曾對教養方式進行過深度研究。她發現，最能培育出快樂、自立且具備解決困難能力的孩子，其父母通常具備以下特點： 適度的控制力：  父母對子女的行為有明確的要求。 強調責任與獨立：  鼓勵孩子做出負責任的行為，培養其自主性。 雙向溝通：  這些父母較願意解釋規則背後的理由，並耐心傾聽孩子的想法，提供精神上的支援。 這種被稱為「權威型（Authoritative）」的教養方式，在「要求」與「回應」之間取得了完美的平衡。 2. 父母的個人特質：耐心與壓力管理 有些人似乎天生就擁有育兒的「竅門」。研究指出，父母個人的心理狀態是關鍵： 耐心是管教的良藥：  相對於時常感到不耐煩的家長，

作為家長，我們每日都在思考如何裁培孩子，希望他們能出類拔萃。然而，隨著孩子一天天長大，我經常在夜深人靜時自省：「我現在的教育方式，真的能讓他們變得獨立、有安全感且足以自給自足嗎？」 最近，一位好友與我分享了心理學家羅伯提洛（Richard C. Robertiello）的著作—— 《抱緊他們，然後放手》（Hold them very close, then let them go） 。這本書觸動了我內心最深處的共鳴，也為許多處於焦慮中的家長提供了清晰的指引。 第一階段：在稚齡時「抱緊他們」 羅伯提洛博士指出，在孩子年幼的階段，父母的首要任務是 「抱緊他們」 。 這裡的「抱緊」，指的不僅是身體上的擁抱，更是心理上的強力連結。我們需要建立密切的親子關係，給予孩子充足的 溫暖、保護與無條件的愛 。 建立安全感：  孩子在充滿愛的環境中長大，內心會建立起強大的安全感。 心理護城河：  這份安全感將成為他們日後面對外部世界挑戰時，最堅實的底氣。 第二階段：在成長時「學識放手」 當溫暖與保護的階段完成後，父母必須面臨一個最困難、也最重要的課題： 學會放手 。

許多家長在面對孩子沉迷手機時，往往感到焦慮且無力。然而，手機管理不應是一場權力鬥爭，而是一次基於科學理解的教育契機。 著名的兒童學習心理學家 尚·皮亞傑（Jean Piaget）  提出的「認知發展理論」（Cognitive Development Theory），為我們提供了清晰的藍圖。理解孩子在不同階段的思維特點，我們才能「因齡施教」，制定出最有效的管理策略。 第一階段：感覺運動階段 (Sensory Motor Stage) ✦ 適用年齡：出生至 2 歲 在這個階段，嬰兒主要透過感覺（視、聽、觸覺）與肢體動作來探索未知的世界，獲取最初的知識與經驗。 【管理建議：嚴格執行「零螢幕」政策】 這時期的小朋友大腦發育極快，電子螢幕的強光與高頻切換的畫面會過度刺激其神經系統。這不僅會損害視力發展，更可能干擾專注力的建立。 核心目標：  隔離電子誘惑，以實體玩具、繪本及親子互動取代電子保母。 第二階段：前運算階段 (Pre-operational Stage) ✦ 適用年齡：2 歲至 7 歲 孩子開始識得運用詞語與符號表達自己。雖然他們具備想像力，但

核心理念：  從單向控制轉向雙向合作，將手機管理視為培養孩子「自我管理能力」的契機。 一、 讀懂手機背後的「解鎖密碼」 手機不只是工具，它承載著孩子在現實生活中缺失的三大核心需求： 需求維度 孩子內心的聲音 心理功能 自主權需求 「我的生活我做主」 爭奪獨立決策權的工具。 情緒調節需求 「這裡是我放鬆的地方」 消化負面情緒、獲得即時滿足感的避風港。 社交歸屬需求 「我想被看見、被認同」 建立認同感與找到歸屬感的重要途徑。 總結：  讀懂這份心理「說明書」，才能找到正確的引導方式。 二、 規則的藝術：從「制定」到「協商」 家長應從 權威發令者 轉變為 規則協商者 ，以培養責任感與自控力。 核心轉變：  拒絕單方面「制定」（Dictating），改為雙方「協商」（Negotiation）。 規則的「牙齒」：  必須有明確的底線與直接後果，且後果需與行為直接掛鉤。 溝通公式：  減少說教，多用 提問引導思考 ，並使用「我信息」（表達感受而非指責）。 三、 實戰管理：引導、強化與干預 管理手機需要家庭系統的整體配合與科學的行為回饋。 1. 正向強化策略

陪伴 ADHD（注意力不足/過度活躍症）的小朋友成長，最重要的一步是將視角從「修補缺點」轉向「發掘優點」。ADHD 的大腦並不是「壞了」，而是「接線方式不同」。 要令他們發揮專長，可以嘗試以下五個核心策略： 1. 捕捉「超專注」（Hyperfocus）的瞬間 ADHD 孩子雖然難以對枯燥的事物集中，但對於感興趣的主題，往往能進入一種 「超專注」 的狀態。 仔細觀察：  留意孩子在做什麼事時會「叫不應」？是拼積木、畫畫、寫程式，還是拆解電器？ 順水推舟：  既然他的大腦是由「興趣」驅動而非「規矩」驅動，不如將學習內容與他的興趣結合。例如：他喜歡恐龍，就透過恐龍學數學（計算體重）或英文。 2. 提供「腳手架」：處理繁瑣的行政功能 ADHD 孩子通常在 執行功能（Executive Function） 上有困難（如：組織、時間管理）。這往往成為他們發揮專長的絆腳石。 幫他「分件」：  如果他很有繪畫天份，但總是因為找不到畫筆而放棄，你的角色是幫他建立一個直覺、透明的收納系統。 外包枯燥任務：  在他練習專長的過程中，儘量簡化瑣碎的步驟，讓他把珍貴的專注